大专入学：从心慌到松一口气，再到军训结束

9 月 6 日 · 大专第一天

最大的感受就是心慌，一整天都是高度警戒的，跟人讲话就是往哪一站，等人家主动说话，感觉世界上就我一个内向的人了，大脑一片空白，你不会想体验的。

脑袋麻木了一整天，终于闲下来了，可以写写今天发生了什么。首先就是宿舍太拉垮了，以前习惯了上床下桌，现在是三个桌子连在一起，每个人的空间都太小了，两台 macbook air 的宽度，基本告别了使用显示器了，而且只有一个插口，没话说。

然后就是不停的交钱，交完学费还有 158 军训服，校园卡 59，保险费 400等等，我的记忆里校园卡应该是超大的区域流量，带宽带还每个月只有 30，不知道怎么这么贵。

报到还去错了地方，看到了个计算机就过去了，没看到后面还有个软件，和初中一样又闹了笑话——原来我擅长的不是编程，是精准跑错教室。

除了带了个人什么都没带，硬木板铺个床单直接就是睡，感觉躺在床上这辈子都有了，一天最幸福的时候也就吃饭了，感觉未来一片灰暗。

宿舍里一个人都没有，估计是不在学校住，今天就这样结束了。

白天想了很多内容，到了网上就忘光了，不管了。就我这种性格的，以后出了社会会变成什么样，我都不敢想。希望我能经受的住诱惑，变成自己满意的样子吧——或者至少，先熬过明天。

好怕，为什么一上来就把我丢到了一个陌生地方，全是陌生的人，要和陌生的人一起住，还要被迫参加军训，然后再发生点尴尬的事，呜呜呜呜呜呜呜。

9 月 9 日 · 终于放松了一点

来这个学校已经第四天了，感觉已经没有那么严重了，感觉就像室友在来之前就已经互相熟悉了，我又是一个内向的人，他们人挺好的，但是看我总是不作声，也不打扰我。我自然会觉得心里怪怪的，我是讨厌社交的，也害怕社交，以后也可以选择一个人生活，去除不必要的与人交流，但是看宿舍里 5 个人互相聊天，我会觉得有种被孤立的感觉，其实并没有，只是我和他们不太熟悉而已，我又比较慢热。

最严重的时候，我感觉整个人都不好了，我记得那时严重心悸，大脑一片空白，脑子里想过要不退学算了，要不死了算了，要不我以后去人少的地方生活算了，我感觉要是这种状态，这样脆弱的，一碰就碎的状态，以后上了社会如何生存？我觉得该改的是我。

我觉得这些想法都不对，我平常是一个不喜欢麻烦别人的人，但是这次我真的扛不住了。班导说有事都可以找他，我当时急需一个人来跟我说话，不然我真的撑不住了，于是我发了私信，说明了原因，他也过来找我了，虽然说了一套标准话术，比如没宿舍，军训之类的，还有我以后也得和人打交道，他也挺不会安慰人的，但是为了让他放心，我也装作好了的样子，主要目的并不是给我建议什么的，而是在这片陌生的地方跟我讲讲话。

他也跟室友不知道说了什么，虽然并没改变什么，我还是觉得安心了一点，也主动和室友说了说话，聊了一些有的没的，虽然感觉也不至于成为朋友，这让我觉得没有再是那种被排除的感觉，我又可以安心做自己的事了。

军训之类的

其实我觉得还好，真的，我感觉还没小学强度高，除了鞋太硬了，允许穿自己的鞋了之后，毫不夸张的说，我能站一整天。只是在家宅了 3 个月，让我虚的不行，语言能力也像退化了一样，真的太久没有和人说话了。

然后就是，如果要挠痒，或者做错了动作什么的，要大声的喊报告。这个当然我也做不到，根本喊不出来，我只能尽力不犯错，结果也挺满意，我每次的偷懒都完美卡了教官的视野。一次报告也没喊过。

我最喜欢的就是站军姿了，因为可以大脑挂机，我平常很喜欢幻想，就是类似炫酷图形界面的东西，显示在现实中，还有一个少女壁纸，切换界面也可以切换背景和镜头视角，我就爱幻想这个。也就为了这个学前端吧，毕竟永远幻想也没什么意思。

最后

其实也并没有什么有趣的事发生，现在终于放松了一点。然后也想记录一下，暂时没什么精力学习了。室友似乎没有人打算学习，似乎都是来混文凭的，软件技术专业没有人喜欢软件，粗略的观察了一下，好像没有合的来的人，感觉可能整个大专都要独自度过了。当然了，也可能有跟我一样的小透明，等着被我发现吗，会么。比起要混进一群人里，还是和一个人玩比较舒服，一对一就是比一对多要放松。不知道什么时候，我变得这么害怕说错话了，也许一个陌生人，能被我不经意中激怒呢？我就怕这种事发生。

9 月 20 日 · 14 天军训结束了，没什么特别的

军训结束了，我还是不知道有什么意义，我得到的只有知道“黑哥们的语言是通的”这个道理，还有倒贴 158 元，好像什么都没学到，我不想骗自己意义以后才显现，唯一值得留念的就是相处 14 天的教官吧，我不喜欢军训。

小插曲

有一次忘记带帽子了，教官叫我拿了之后要准备节目，慌得不行，本来想着旷训也比回去好，但是这根本不算一个解决方法，而是逃避。于是我跟导员发消息了，之后他跟教官说了，也就没为难我，现在看真的没什么，当时可遭老罪了。

社交焦虑

也不知道什么时候开始，就比较怕说错话，于是干脆不说话了，但是现实往往没有想的那么严重。我的痛苦和挣扎只有我自己清楚，我想变好。最近在鹿的群里说了点很像情绪垃圾的东西，当然这是我的焦虑看法，当话说出口，就不可能让所有人满意。

关于传播负能量，有人会烦是真实存在，我也烦过人，但是我烦的是那种，一个人每天反复的在群里抱怨而不做出任何改变的人，而我没有成为这样的人吧，我说清楚了前因后果，也写了反思，也有了进展，也有群友应我，我很感谢他们，这是我走出困境的宝贵力量，我不应该只看见那些没回复的，这也是焦虑的一部分，不存在让所有人满意的沟通方式，放弃这个执念吧。

准备好好学习了，英语4级，专升本，学前端，据说这是大一综合症，玩嗨了也许就全忘记了。加油吧。